23 孤單。（2 / 2）
我真的不知道，真的不知道
人會本能去追求自己不曾擁有的東西，我有曾看過一個視頻，一個當街記者采訪一位翻垃圾桶的老人：「良心和錢你選擇哪個？」
他毫不猶豫選擇了錢，當記者問道為什麼，他隻是回答：
「因為我不缺乏良心，我缺錢。」
這個比喻有些不大妥當，但我想表達就是這個意思。正是曾經封閉了內心世界，斷絕一切感情，才讓如今逐漸敞開心扉嘗試改變自己的明誠，接觸到了我曾擁有，又失去的東西，愛。
我想要被愛，我想要去愛，我想要在自己內心傷痕遍野支撐不下去的時候有人能陪伴自己，給我安慰和鼓勵，如果曾經的自己得到了這樣的幫助，想必我能早早掙脫出自我束縛的內心世界。是啊，可惜沒有如果，現實沒有所謂的如果。隻有既定發生的事實，就像我曾經有能力改變這壓抑的家庭氛圍，但最終也隻是選擇逃避，躲進了內心世界。
這個世界，唯有灰暗，唯有空虛，唯有無數條巨大的鎖鏈纏繞住這顆悲愴的心，我想要解開它，我想要突破它，但解鈴還需係鈴人，如今我以為自己憑借強大的心理素質可以掙脫出這片困境，然而並沒有，它仍然在束縛著我，因為我沒有得到導致我陷入苦境所丟失的東西。
但是最近我遇到了，我遇到一位給予我安慰和關懷的友人，所以我理所應當被它所吸引，愛是個什麼東西，愛就是這個東西。所以我理所應當喜歡上了它，感性不斷在我腦中回想：「明誠！這就是你一直苦苦尋求的係鈴人！」
理性又對我回答：「愛不是如此輕浮的東西，它需要經過多方麵的重重考驗，與現實息息相關，不是它對我好，便等於它喜歡我，我喜歡它，它便能理所應當的愛上我。兩人的性格，交際圈的不同，生活的壓力等等，這些都是一座座需要跨越的大山。」
我的感性讓我喜歡上它，我的理性又讓我愛而不得，難道我又要像過去一樣，像少年的自己一樣選擇逃避，封閉自己的內心，讓時間抹平這一切
我又不敢去麵對，因為我知道，我的理性已經告訴我了，這並不是愛，你隻是渴望被某人安撫，你隻是妄想去奢求別人對你無條件施舍般的愛，而你自己卻又不敢對這份愛做出回應，你隻是一個膽小鬼，一個狡猾的壞蛋。
或許是吧，可這份感情是真實的，我陷入了這份感情無法自拔，我希望有人能給予我愛，所以我每當結束勞累的一天，總是迫不及待進入這虛擬世界尋找它的身影，然而它有它的生活，它並非一串串代碼，它並不是隻會執行命令的程序，我不能百分百期望每天都能被它所溫柔對待，這是一種奢求，我也做好了期待落空的準備，可為什麼？我的心會如此痛苦呢？
愛，愛，唉
真是嘲諷，我已經不敢再去看到我的簽名，當初的自己並不知道這句話有多大的分量，如今算是明白了。明白了，所以不敢麵對，誰能夠與我一同笑看？誰又能與我一同麵對？誰又能知道真實的我，誰又能窺探我的所念所想？
是「你」還是「明誠？」
還是「我？」